Como para empezar a conocernos

El amor no es optativo, dijo ella y solto una carcajada. ¿Vos, de verdad crees que yo tengo ganas de estar aca sentanda, mirandote a los ojos y escuchandote decir cosas que yo se que son mentira?¿O te pensas que no siento el olor de esa cada vez que me acerco a besarte?, me dan ganas de vomitar, cada inhalada me envenena, pero eso te lo dejo pasar, porque aca nadie hablo de exclusividad. Pero que me quieras explicar que ya no hay mas amor, todo nervioso, casi sabiando que estas equivocado, eso se llama cobardia, vos si me amas, pero queres seguir de fiesta, saltando de cama en cama, esperando cumplir 40 y decidir si queres una vida de exilio y viajes conmigo o hijos con una pendeja de 20 que no te contradiga y quiera jugar a la casita...
Conociendote, vas a la elegir la opcion 2, despues la pendeja te va a dejar y vas a querer venir a explicarme tus errores. No nene... yo ya creci o algo. Es tan pero tan triste que todo esto pase por mi cabeza y lo unico que paso fue que dijiste hola( vanalidad de turno), necesito un tiempo Y ahi como si nada, como si no tuviera capacidad de retencion, solte la carcajada y claro si cualquier otra cosa no podia explicar las pocas ganas de estar ahi que tenia.
Lo mire fijo y dije "si nosotros no somos nada, es algo casual, no hacia falta la esenita, por telefono me podrias haber dicho que te queres coger a otra. Me miro fijo, llamo al mozo, pago y me contesto "vos no cambias mas". Le plante un buen beso y aclare que me volvia en taxi.
Se quedo ahi calladito y me auto console, pensando "JA! y vos creias que la unica que iba a terminar rota era yo".
Cuando subi al taxi me empezaron a caer una lagrimitas silenciosas, como si fuera una diva de los 50, hasta en esos momentos tengo que pensarme estrella. Llegue a casa, abri la puerta y empeze, estupido departamento, estupido piso, estupida cortina, estupida heladera, estupido yogurt y ahi, justo ahi, despues de maldecir al pobre yogurt de frutilla, me di cuenta. era un sucio cliché. Me lave la cara y pense... como puede ser que en solo 6 meses yo pueda amar, odiar, aburrirme y encima terminar herida. Si sigo viviendo mis relaciones asi, cuando cumpla 40 ya no me va a quedar que experimentar.

Hoy me levante temprano. Después de un fin de semana agitado es bastante complicado volver a la rutina pero "el deber llama" dicen por ahí.

Charlé el tema de la mina con Nata y me dio un par de consejos, igualmente no me terminó de convencer... creo que los pondré en practica si me encuentro totalmente trastornado

Nata vino con la hermana del escocés y tenia muchas ganas que pasara algo entre nosotros... Necesito que alguien me defina qué es "pasar algo" porque no llego a entenderlo y sinceramente no se si realmente pasó o no pasó...

Seba me hizo llamarla el viernes (a la otra mina), pero cuando atendió, cambió el típico "¿hola?" por un extraño "¿flaco, sos vos?"... yo no dije nada, capas que estaba esperando a otro flaco, así que colgué...

...¿quien será el flaco?...

Mis ojos se abrieron solo y en contra de mi voluntad, a las 8:46 de la mañana.
Cuando bajé no había café... y tuve que tomar té, y me acordé esos días cuando era chica y cuando estaba enferma, todo se solucionaba con un té con limón de sabor horrible y de peor humor.

A media mañana me llamó el Flaco que estaba estudiando y no tenía quién le prepare mates lavados medio frios y bien dulces, entonces me fui a verlo y me llevé mis cosas para leer.

A la hora de almorzar, estaba antojado de milanesa de pollo de la shell de la esquina... aunque me pareció que en realidad tenía miedo de lo que pudiera cocinarle.

Me volví después de comer... y me dormí un rato.
Mis ojos volvieron a abrirse a las 8:46 pero esta vez de la noche...

Podría ir al casino y jugar en la ruleta a esos números... o a la quiniela... pero no creo en esas cosas... Voy a tener que hablar con Sergio, él siempre me baja a tierra.

Hoy llovió y llovió mucho... cayeron piedras y todo.

Estos son los días que suelen bajarme el ánimo, pero hoy, sorprendentemente, me lo levantó... Será porque cayeron piedras, será porque no me agarro la tormenta en la calle, será porque estaba escuchando Sabina...
La cosa es que no me deprimí, y es algo bastante extraño ya que últimamente gravito la vida como un fantasma de Canterville cualquiera... Digamos que fue productivo...

Hoy me levante temprano, y aunque me fui a dormir a las 12 el sueño me superaba... quizás por el hecho de ser sábado y el organismo espera este día para dormir mas... o tal vez esa pesadilla que me despierta todas las noches pero que a la mañana siguiente no recuerdo...

Es un excelente día para hacer huevos de pascuas... Y tengo tortícolis.

Ya me decidí... hoy voy a llamarla de nuevo. Claro, dependerá de mis nervios y de la conexión cerebro-boca, que tanto me falla con ella, lograr articular charla alguna.

Estoy con las defensas bajas... o eso me dijo el Doc... siempre me da mucha gracia cuando tengo que hacerles consultas clínicas a Martín y él siempre se enoja porque dice que no lo tomo en serio...
Todo por culpa del maldito frío... y de la maldita alarma que no se hizo escuchar en horario y tuve que salir apurada... tan apurada que me puse cualquier cosa y encima me olvido el paraguas... igual, eran dos cuadras nomás...

Cuando llueve o hace frío, en las calles todos van más apurados de lo normal... si no llueve, puede llover en cualquier momento y los vendedores de paraguas aprovechan y siembran el pánico. Y si pretendés cruzar una calle, tenés que evitar el charco enorme y el oportuno auto que va a pasar para empaparte... y están también los que te miran desde el colectivo... esos son los peores.

Ahora ya no hace tanto frío... y cuando no hace tanto frío me llama...

Hoy me quedo en casa... es que tengo las defensas bajas...

Hoy fue el primer día frío del año...
Me encanta vestirme con ropa de abrigo, al punto de no poder mover los brazos por la cantidad de buzos y camisetas que llevo puesto... Y creo que no hay mayor placer que acostarse y taparse con 5 colchas y acolchados.
Hoy hizo frío, pero no tanto... se limito a estar solo frío

Sentado en el asiento del colectivo, y mirando tras el vidrio empañado, la vi... llevaba un tapado de tela escocesa y el pelo recogido... intentaba cruzar a través de un mar de autos...
Ella me vio, o creí verla verme...

Me levante a toda prisa, toque el timbre y me baje en la siguiente parada. Corrí hasta donde ella estaba y le di ese beso que había guardado solo para ella...

Ojala hubiera sido verdad, y no verme bajando en la puerta de la facultad para entrar a clases... y limitarme a sentir un escalofríos cada vez que la veo conectada con su nick tan... básico, que para mi dice tanto.

Hoy fue un día tan normal que me pareció irreal... era como si en realidad no hubiera estado viviendo, como si estuviera dormida y en cualquier momento iba a sonar el celular diciendome que eran las ocho de la mañana y yo iba a convencerme de que cinco minutos más...

Hice todo lo que tenía que hacer, sin complicaciones ni nada parecido... Nada surgió de repente... nada cambió sin previo aviso... Hoy no pasó nada...

Fue un día tan normal, que no veía las horas de que termine...!!!



PD: tan normal que no me llamó... es normal que no me llame...

Viernes: Siento la necesidad de extrañar a alguien... pero no se a quien.
no se si te pasa a vos que tenés el sentimiento pero te falta ese sujeto a quien echarselo encima... por ejemplo: cuando sentis amor pero no sabes por quien, u odio pero no sabes a quien odiar... este es uno de estos típicos casos

Anoche la llame. Eran las 23.30 y me atendio el contestador automatico... me encanta su voz. Su contestadora no tiene un mensaje como cualquier otro... eso es raro... habla con palabras raras pero a la vez es muy casual...
Colgue sin decir nada...

espero que no tenga detector de llamadas.

Hoy hay viento... el calor se está apasiguando. No me gusta el calor.

Dejó de llover. Ahora el sol vuelve a despertarme las mañanas que me olvido la ventana abierta...
No me llamó... otra vez digo... me quedé pensando... Hay veces que la curiosidad es más fuerte...
Quisiera que llame de nuevo, así podría... no sé... hablar más y ver si lo conozco de algún lado, y si no, ver si de última me gustaría conocerlo de algún lado... por algo llamó a mi teléfono.
También puede ser que sea un psicópata que se puso a llamar a toda la guía telefónica...

Espero que llueva de nuevo...

nota: acordarme de sacar mi número de la guía...

Jueves: Estoy enfermo...

El problema es que cada vez que me enfermo creo preferir mi mal anterior, ¿será que cada enfermedad es peor que la que la precede o sólo soy un disconforme con mi lado de enfermo?

Reflexiones: creo que estoy enamorado (o simplemente obsesionado) con alguien que vi una vez en mi vida, volví a ver sólo en fotos y peor aún sólo hablamos en dos seciones de chat... es preocupante... Tampoco me olvido de la mina del teléfono...

Hoy está lloviendo.

me encerraré por una semana.

Los dias parecen discurrir tranquilos, sofocados y teñidos de una sudoración no siempre muy dulce...
Los otros dias casi tuve un problema con el Flaco, me llamó una voz masculina buscando a una persona llamada como yo, que teóricamente tiene la misma cantidad de años vividos... y que aparece en la guía telefónica... Muchas cosas en común... sólo que ella no "casi tuvo problemas con el Flaco"...

Lo escuché... estaba nervioso y con sueño.


Recordatorio: averiguar si puedo evitar que mi número aparezca en la guía...

Miercoles.- Hoy la llamé. Conseguí su número por contrabando, pero cuando me preguntó dónde nos conocimos, entré en pánico. Una historia se coló entre mis labios sin poder pensar detenidamente en las consecuencias. Admitió no recordarme, lo cual es entendible, pero de una forma extraña la charla no se truncó ahí...
Me dijo que me llamaría.


Aún no llovió, y el llanto de los Tarcos de la vuelta de casa no logran llenar mi sed de tormenta.

2:51hs. El día fue largo y no llovió... estaba pesado, sofocado, insoportable... o así me pareció. Tenía que estudiar, pero no lo hice... no llovía. Como a las tres preparé el mate... no lo tomé... me olvidé de comprar azúcar.
Los días así no me gustan... huelen a malas noticias... y todavía no recibí ninguna... eso puede ser que sea una muy mala noticia que no quiere que la vea venir... o que mi olfato tiene problemitas...


Hoy no supe nada de él...


Que día de mierda.